خواستگاری و گزینش همسر

در جامعه ما رسم بر این است که خانواده پسر به خواستگاری دختر می‌روند. خواستگاری پسر از دختر، امری عرفی است که از فطرت مرد و زن نشأت می‌گیرد. در خواستگاری باید از اصول متناسبی پیروی کرد که در نهایت دختر و پسر را در مسیر موفقیت قرار دهد تا ازدواج موفق و زندگی و آینده خوبی را انتظار داشته باشند. یکی از مهمترین اصول برای رسیدن به چنین خواسته‌ای، شناخت درست طرف مقابل است که ماهیت خواستگاری نیز بدین منظور است.

ضرورت شناخت

شناخت یکدیگر قبل از ازدواج، قدرت تصمیم‌گیری دختر و پسر برای جواب مثبت یا منفی را بالا می‌برد، هرچه قدر شناخت، بیشتر و اصولی‌تر باشد، توانایی فکر کردن، بیشتر و بهتر خواهد شد و کاری که بر اساس آگاهی و معرفت آغاز گشته یا پایان پذیرد، پشیمانی کمتر و مسئولیت‌پذیری و پیشرفت والاتری را فراروی فرد قرار می‌دهد. در این راستا شایسته است با توکل به خدای متعال، عرض نیایش و دعا نزد او و با قصد و انگیزه الهی در این امر، مصمم و امیدوار اقدام نمود.

پیامبر اکرم(ص) می‌فرمایند: «آنکه برای خدا ازدواج می‌کند و جهت فراهم کردن وسیله ازدواج دیگران برای رضای خدا قدم برمی‌دارد، استحقاق قرار گرفتن در ولایت خدا را پیدا می‌کند».(1)

اجتناب از تعجیل در تصمیم گیری: عجله در انتخاب، کار اشتباهی است. انتخاب همسر باید با دقت، وقت گذاری، مشورت و شناخت لازم از فرد و خانواده‌اش صورت گیرد تا از خسارات روحی و مادی طرفین جلوگیری به عمل آید. البته گفته می‌شود: در کار خیر باید شتاب داشت، به این معنی که نباید اصل ازدواج را به تأخیر انداخت، اما درباره مراحل تصمیم‌گیری و انتخاب، باید نهایت دقت به کار گرفته شود. حضرت امام صادق(ع) در این زمینه می‌فرمایند: «همانا همسر (چه زن و چه مرد) گردنبند است، دقت کن که چه گردنبندی را برای زندگی و حیات خود انتخاب می‌کنی».(2)

راه‌کارهای زیر جهت شناخت بیشتر یکدیگر پیشنهاد می‌شود:

1. گفتگوی متقابل به‌طور صادقانه؛

2. آگاهی از خصوصیات همسران؛

3. تحقیق (از محل کار، تحصیل، خویشاوندان، همسایگان و ...)؛

4. انطباق گفتار و کردار فرد؛

5. مشاهده رفتارهای فرد در اجتماع به طرزی زیرکانه و آگاهانه؛

6. تحقیق در مورد شخصیت، خصوصیات و رفتار دوستان فرد و کسانی که با آن‌ها ارتباط بیشتری دارد؛

7. مشورت با والدین و بزرگان؛

8. مشورت با مشاور ازدواج و افراد خِبره؛

9. آگاهی از خصوصیات و ویژگی‌های طبیعی و روانی زن و مرد (شباهت‌ها و تفاوت‌ها در رشد شناختی، رشد اجتماعی، رشد عاطفی-هیجانی، ارتباطات کلامی).

شب خواستگاری

طبیعی است که در مراسم خواستگاری، نوعی اضطراب و دل‌شوره در وجود اعضای خانواده پدیدار می‌شود. به‌خصوص اگر دو خانواده نسبت به هم شناختی نداشته باشند، این اضطراب بیشتر خودنمایی خواهد کرد. درحالی‌که دو طرف نسبت به هم هیچ‌گونه شناختی نداشته باشند، بهتر است در تماس تلفنی در مورد خصوصیات خانواده‌ها، دختر و پسر مورد نظر و شرایط اولیه یکدیگر صحبت کنند تا در صورتی که همدیگر را پسند نمی‌کنند، جلسه خواستگاری بیهوده واقع نشود. بهتر است به خاطر حفظ حرمت خود و احترام به خانواده دختر، قبلاً درباره رفتن به خواستگاری، به خانواده دختر اطلاع داده شود زیرا در غیر این صورت ممکن است ارزیابی دو خانواده از یکدیگر نادرست باشد و همین مسئله در زندگی بعدی آنان تأثیر ناخوشایندی داشته باشد. دلیل دیگر، آنکه ممکن است اصلا خانواده دختر به خانواده پسر اجازه ورود ندهند، چون شناختی نسبت به آن خانواده در دست ندارند.(3)

زمان و افراد خواستگاری

زمان خواستگاری بهتر است بعدازظهر یا در ساعات اولیه شب باشد تا همه اعضای خانواده در منزل حضور داشته باشند. در اولین جلسه خواستگاری، بهتر است که به همراه پسر، فقط والدین او و کسی که ایشان را به هم معرفی کرده است و احتمالاً با طرفین آشنایی دارد، حضور داشته باشند.

پذیرایی در خواستگاری

در زمان خواستگاری از چراغ‌های رنگین و پرنور استفاده نکنید. بهتر است وسایل و مواد مورد استفاده برای پذیرایی نیز ساده باشند.

صداقت در خواستگاری

نکته اساسی آن است که بایستی در مراسم خواستگاری سعی خانواده‌ها و بالأخص دختر و پسر، رعایت صداقت باشد. از نظر روان‌شناسان نیز کلید طلایی موفقیت، برقراری ارتباطات درست است و جوهره این ارتباطات، صداقت و راستی است و به قول حضرت علی(ع) «نجات در راست‌گویی و صداقت است».(4) صداقت علامت تربیت صحیح خانوادگی، تهذیب نفس و عقل و درایت است. رسول خدا(ص) می‌فرمایند: «از ما نیست کسی که با مسلمانی مکر کند».(5) حضرت علی(ع) می‌فرمایند: «مکر به کسی که تو را امین خود قرار داده، کفر است».(6) و نیز می‌فرمایند: «کسی که خدعه و حیله کند و نسبت به مردم مکر بورزد، زیان و ضرر مکرش، خود او را خواهد گرفت. علاوه بر ضرر و زیانی که در این جهان نصیبش می‌شود، در آخرت نیز گرفتار عذاب می‌شود».(7) گفتگوی صادقانه در خصوص سن، شغل، عقد قبلی، دارایی، اخلاق، روحیه، بیماری مزمن، طریقه معاشرت، تحصیلات، عیب‌ها و نقص‌ها، پاسخ واضح و صادقانه به سؤالات، دوری از غلو و ریا و خود بزرگ کردن راه را بر هرگونه بن‌بست در آینده می‌بندد و از پیش آمدن خسارت، تلخی، تفرقه و به هم خوردن رابطه خانواده‌ها جلوگیری می‌کند.

عدم صداقت در درجه اول به چشم خود دختر و پسر و در مرحله دوم به چشم دو خانواده می‌رود.باید توجه داشت که نقش بازی کردن، تدلیس و مکر، گاهی مجوز به‌هم خوردن عقد، ساقط شدن مهر و فسخ نکاح بدون طلاق است و این گشایشی است که اسلام به یکی از دو طرف که در معرض حُقه و نیرنگ قرارگرفته، داده است. برای تحقق صداقت، شجاعت لازم است. دختران و پسران بدون نگرانی از اظهار نظرهای متفاوت دیگران، باید جسارت بیان حقایق را داشته باشند. در آخر باید بیان کرد که بعد از خواستگاری، بهتر است خانواده‌ها فرصت تحقیق، تفکر، مشورت و تصمیم داشته باشند؛ زیرا جواب سریع دادن، نه ‌تنها لازم، بلکه منطقی نیست.(8)

سؤالات مشترک زمان خواستگاری دختر و پسر از یکدیگر(9)
سؤالات مذهبی

1. مسائل مذهبی چه قدر برای شما مهم است؟

2. آیا مایلید همسر شما تمایلات مذهبی داشته باشد؟

3. چه قدر به آداب مذهبی نظیر نماز، روزه و ... پایبند هستید؟

سؤالات مربوط به اداره خانواده

1. به نظر شما در خانواده تصمیم نهایی با چه کسی است؟

2. تربیت فرزند وظیفه پدر است یا مادر؟ کدام یک بیشتر مسئول تربیت است؟

3. به همسرتان اجازه تحصیل و اشتغال در خارج از خانه را می‌دهید؟

4. در خانه در چه زمینه‌هایی به همسرتان کمک می‌کنید؟

سؤالات مربوط به نحوه ارتباط در نظام خانواده

1. خانواده سالم و متعادل چه ویژگی‌هایی دارد؟

2. برای این‌که زندگی دچار پوچی و اُفت نشود، چه‌کار باید کرد؟

3. ابراز احساس و دوستی در زندگی زناشویی چگونه باید باشد؟

4. تفاهم یعنی چه؟

5. چه مقدار به دید و بازدید و مهمانی اهمیت می‌دهید؟

سؤالات مربوط به شرایط بحرانی در زندگی زناشویی

1. هنگام بروز مشکل در زندگی به دنبال راه‌حل می‌گردید یا مقصر؟

2. هنگام بروز شرایط ویژه، نظیر شکست مالی، مصیبت، تصادف، مأموریت و ... وظیفه یک همسر خوب چیست؟ (بهتر است کسی که این سؤال را می‌پرسد، توقعات خود را هم در این شرایط به طور کامل بازگو کند)

3. اگر بچه‌دار نشویم چه می‌کنید؟ اگر مشکل از من یا شما باشد چه توقعی دارید؟

سؤالات مربوط به خانواده طرفین

1. خانواده شما شاد هستند؟

2. خانواده شما سنتی‌اند یا متجدد یا معمولی؟

3. ارتباط خانواده شما با عروس چگونه است؟

4. ارتباط خانواده شما با داماد چگونه است؟

5. خانواده شما به استقلال مرد چه قدر اهمیت می‌دهند؟

6. خانواده شما به استقلال زن چه قدر اهمیت می‌دهند؟

سؤالات مربوط به شناخت شخص و شخصیت یکدیگر

1. سن شما چه قدر است؟

2. تحصیلات شما چه قدر است و چیست؟ قصد ادامه تحصیل‌دارید؟

3. شغل شما چیست؟ از شغل خود راضی هستید؟

4. آیا بیماری خاصی دارید؟

5. آیا قبلاً نامزد داشته‌اید؟

6. آیا قبلاً عقد کرده‌اید؟

7. سیگار می‌کشید؟ بقیه مواد مخدر چطور؟

8. آیا الکل مصرف می‌کنید؟

9. آیا اراده ترک سیگار، الکل و... را در خود می‌بینید؟

10. آیا داروی خاصی مصرف می‌کنید؟

11. نظر شما در مورد ادامه تحصیل چیست؟

12. اجازه می‌دهید همسرتان خرید خارج از خانه را انجام دهد؟ در این صورت چه نکاتی برای شما اهمیت دارد؟

13. بهتر است در مواقع لزوم زن و مرد از هم شکایت کنند یا درخواست خود را بی پرده بازگو کنند؟

14. از چه نوع افرادی احساس نفرت دارید؟

15. از چه نوع افرادی خوشتان می‌آید؟

16. در اصلاح رفتار خود، چگونه عمل می‌کنید؟

17. چگونه در جهت اصلاح رفتار دیگران می‌کوشید؟

18. اگر همسر شما اشتباهی مرتکب شود، چه می‌کنید؟

19. واکنش شما در مقابل مشکلات زندگی چگونه خواهد بود؟

20. چه چیزهایی موجب عصبانیت و ناراحتی شما می‌شود؟

21. هنگام عصبانیت چه می‌کنید؟

22. دروغ گفتن را در چه موردی جایز می‌دانید؟

23. در چه مسائلی سخت‌گیری دارید؟

24. آیا انتقادپذیر هستید؟ در مقابل انتقادات، چه عکس‌العملی از خود نشان می‌دهید؟

25. اکثر اوقات، شاد هستید یا افسرده؟

26. در زندگی زناشویی تصمیم‌گیری را حق خود و همسرتان می‌دانید یا خانواده خود؟

27. چه قدر اعتماد به‌نفس دارید؟

28. تصور شما از صرفه‌جویی در مخارج زندگی چیست؟

29. آیا زن و شوهر باید در همه امور زندگی رازدار هم باشند؟

30. معتقد به‌ضرورت وجود بزرگ‌تر، راهنما و مشاور در فامیل و غیر فامیل هستید تا در موقع بروز مشکل ما را راهنمایی کند؟

31. به نظر شما زن و شوهر در زندگی باید از یکدیگر تعریف و تمجید کنند یا انتقاد؟

32. گذشت و بزرگ‌منشی چه نقشی در ادامه و سلامت زندگی زناشویی دارد؟

33. شناخت علمی شما از خصوصیات روان‌شناختی مرد و زن چه قدر است؟

34. در زندگی، بیشتر مثبت نگرید یا منفی نگر؟

35. ابراز محبت ابتدا بایستی از طرف چه کسی شروع شود؟ چگونه باید باشد؟

36. چه مقدار همسرتان را در موفقیت خود شریک می‌دانید؟

صحبت‌های کلی خانواده‌ها هنگام خواستگاری

از ابتدا بهتر است که فردی از خانواده پسر که نیکو سخن است، شروع به صحبت کند؛ بهتر است در مورد داماد هر آنچه واقعیت دارد گفته شود زیرا اگر بعدها آشکار شود، به‌صورت بدی در خانواده دختر جلوه‌گر خواهد شد؛ و به‌طور یقین در آینده، زوج جوان با مشکل روبرو خواهند شد؛ و حتی ممکن است که درنهایت کارشان به جدایی بکشد. از طرف خانواده دختر هم، باید شرح‌حال مختصری از وضعیت دختر از نظر سن و تحصیلات خاص ارائه گردد. رسم ادب این است که اگر طرف مقابل موردقبول واقع نشد، با رعایت احترام کامل از هم جدا شوند. پیشنهاد می‌شود حتی اگر طرفین از قبل با یکدیگر آشنایی داشته و از هم شناخت دارند بازهم جلسه خواستگاری برگذار شود که مقدمات آن رسمیت پیدا کرده و طبق اصول پیش رود تا از بروز مشکل‌ها و اختلافات احتمالی جلوگیری شود.(10)

پوشش و آرایش شب خواستگاری

پوشش دختر بهتر است مطابق بافرهنگ اسلامی و ایرانی، لباسی بلند و پوشیده باشد؛ به‌طوری‌که به‌راحتی بتواند در آن حرکت کند. مشاهده شده که اگر برای پسری پوشش آنچنان هم اهمیت نداشته باشد، بازهم پوشش نامناسب و آرایش زیاد، به او اطلاعات منفی منتقل می‌کند. ضمن اینکه سؤالات منفی زیادی در مورد دختر در ذهن پسر و خانواده‌اش به وجود می‌آید. همچنین دختر باید بدون آرایش در برابر خواستگار ظاهر شود تا شوهر آینده بعد از ازدواج با دیدن چهره بدون آرایش همسرش، نگوید که در انتخابش اشتباه کرده است و زن را باعث این اشتباه بداند! 

در مراسم خواستگاری بهتر است که پسر به‌رسم هدیه، چند شاخه گل‌کوچک، زیبا و بارنگ‌های شاد تهیه کند. لازم است که در جلسه اول خواستگاری، فقط درباره مسائل مربوط به ازدواج صحبت شود؛ و از بحث‌هایی که باعث اتلاف وقت می‌گردد و بیان مسئله اصلی را به تعویق می‌اندازند، خودداری نمایند.(11)

 انواع سؤال در خواستگاری

1- سؤال‌هایی که یک هدف را دنبال می‌کنند، و به وسیله آن، طرف مقابل مجبور می‌شود پاسخ مثبت یا منفی بدهد. معمولاً این پرسش با بله و خیر جواب داده می‌شود. به نظر می‌رسد این پرسش زمانی کاربرد دارد که بخواهیم نظر خود را به طرف مقابل القاء کنیم.

2- نوع دیگر سؤال‌هایی هستند که مفهوم کلی آن، گیرانداختن طرف مقابل است. سؤال به گونه‌‌ای پرسیده می‌شود که طرف مقابل نتواند پاسخ درستی برای آن ارائه دهد. نیت سؤال کننده جواب گرفتن نیست، بلکه به بن بست انداختن طرف مقابل است. این گونه سؤال‌ها کاربردی در انتخاب همسر ندارد، چه بسا ممکن است آسیب هم داشته باشد و تا جایی که امکان دارد نباید از آن استفاده کرد.

3- سؤال‌های جدالی که با آن به جای اینکه به فکر کسب اطلاعات و شناخت از یکدیگر باشند، به فکر ثابت کردن خود به دیگری هستند؛ یعنی به جای سؤال، جدال می‌کنند. به نظر می‌آید که بیشتر این سؤال‌ها را کسانی می‌پرسند که روحیه سلطه‌گری و غرور در آن‌ها وجود دارد. معمولاً این اتفاق کمتر در زمان خواستگاری رخ می‌دهد، مگر زمانی که یکی از طرفین یا هر دو به صورت تحمیلی می‌خواهند با هم ازدواج کنند. شاید از طریق این‌گونه سوالات بتوان به شخصیت سلطه‌گر طرف مقابل پی برد.

4- سؤال‌های جهت دار و انتخابی اینگونه است که شما از قبل سؤال را آماده کرده‌اید. این سؤال‌ها به گونه‌‌ای نیست که ناگهانی به ذهن آمده باشند. هدف سؤال مشخص است و فرد باید یکی از گزینه‌های سؤال را انتخاب کند یا گزینه مناسب تری بیان کند. به عنوان مثال، سؤال کنید که در آینده بیشتر با خانواده خود رفت و آمد خواهید داشت یا با خانواده همسرتان؟ به طور قطع شخص باید یکی از گزینه‌ها را انتخاب کرده یا گزینه سومی را بیان کند. راهی برای کلی گویی و حاشیه رفتن وجود ندارد. شاید یکی از مناسب‌ترین نوع سؤال در خواستگاری این نوع باشد. سؤال باید به گونه‌‌ای پرسیده شود که شخص یا مخالفت کند یا موافقت و یا راه بهتری ارائه دهد.

5- مجموعه سؤال‌هایی که رویکرد بسیار کلی داشته و معمولاً نتیجه چندانی در جلسه خواستگاری به دست نمی‌دهند. سؤال‌هایی که هیچ گاه نمی‌تواند فراتر از شعار باشد و شخصیت طرف مقابل را معرفی کند. مانند این سؤال که: «همسر ایده آل شما کیست؟»

6- سؤال‌های باز و جریان بخش که با آن‌ها بحث آغاز می‌شود؛ و فضای لطیفی برای شروع صحبت فراهم می‌گردد. معمولاً خانم‌ها در این زمینه تخصص زیادی دارند. سؤالاتی که فضا را برای جریان دادن به بحث آماده می‌کند معمولاً می‌تواند برای شروع صحبت مؤثر باشد. اینگونه سؤال‌ها، اصلاً نیازمند به پاسخ متقن و پُر اهمیت نیستند؛ بلکه زمینه سازی برای یک آغاز و جریان بخشیدن به صحبت‌های مهم‌تر است.

7- گاهی سؤال در مورد واقعیت‌های زندگی است، که به آن سؤال‌های عینی می‌گویند. این نوع سؤال در جلسه خواستگاری بسیار مؤثر و مفید است. گاهی سؤال به صورت کلی است که به آن سؤال‌های ذهنی می‌گویند. مثال اول: به جای پرسیدن «چه قدر در کارهای خانه کمک می‌کنید؟» باید پرسیده شود: «شما در سفر، معمولاً در چه بخش‌ها یا زمینه‌هایی همکاری می‌کنید؟» یعنی به جای مفهوم، به مصداق پرداخته شود. مثال دوم: برای فهم این که طرف مقابل چه قدر از مادرش تأثیر می‌پذیرد، به جای گفتن این که «وابستگی شما به مادرتان چه قدر است؟»(سؤال ذهنی)، باید پرسیده شود: «آخرین باری که با مادرتان مشورت کردید چه زمانی بود؟»(سؤال عینی).(12)

دین و معنویت

زوج‌هایی که دارای اعتقادات مذهبی مشابهی هستند، احتمالاً به علت پیوند معنوی عمیقی که دارند و زندگی کردن بر طبق آموزش‌های مذهبی‌شان، مشکلات کمتری خواهند داشت. اعتقادات مذهبی بخش بسیار خصوصی هویت فرد را شکل می‌دهد و راه‌های بی‌شماری برای بیان این اعتقادات وجود دارد. سؤال‌های زیر در کسب آگاهی لازم از اعتقادات و گرایش مذهبی طرف مقابل می‌تواند مؤثر باشد:

1. بررسی کنید که آیا شما و نامزدتان پیرو یک مذهب هستید؟

2. آیا برایتان مهم است که مراسم ازدواجتان مذهبی باشد؟

3. دین در زندگی شما تا چه حد مهم است؟

4. چه اندازه در مراسم مذهبی شرکت می‌کنید؟

5. برای شما اهمیت دارد با همسرتان در مراسم مذهبی شرکت کنید؟

6. اگر شما و نامزدتان دارای دو مذهب متفاوت هستید، چه مشکلاتی را پیش بینی می‌کنید؟ و فرزندانتان را طبق کدام مذهب بزرگ می‌کنید؟

7. اگر پس از ازدواج، اعتقادات دینی همسرتان تغییر یابد و به مسیر دیگری کشیده شود، چه خواهید کرد؟

8. قصد دارید که پس از ازدواج به دین همسرتان درآیید؟

9. آیا برنامه زندگی‌تان را بر طبق پیش گویی و طالع بینی شکل می‌دهید؟

10. تا چه حد به تقدیر و سرنوشت معتقد هستید؟(13)

نژاد و فرهنگ

برخی، از معاشرت با افراد متفاوت و مشاهده تنوع شیوه‌های زندگی و نگرش‌ها، لذت می‌برند و برخی دیگر سعی می‌کنند که فقط با آن‌هایی معاشرت کنند که به خودشان بسیار شبیه هستند. همراه فرد مورد نظر به سؤال‌های زیر پاسخ دهید. درباره پاسخ‌ها گفتگو کنید و ببینید که اعتقاد شما چه تأثیری بر زندگی مشترکتان خواهند داشت:

1. آیا شما یا نامزدتان از معاشرت با افرادی که دارای نژاد یا فرهنگ دیگری هستند، دوری می‌کنید؟

2. نسبت به لطیفه‌های نژادی یا قومی چه احساسی دارید؟

3. اگر شما و نامزدتان از دو فرهنگ یا نژاد مختلف هستید، با افرادی که با پیوند شما مخالف هستند، چه خواهید کرد؟ واکنش آن‌ها برایتان چه اندازه مهم است و برای تغییر ذهنیت آن‌ها تا چه حد پیش می‌روید؟

4. آیا معتقدید که نامزدتان فرهنگ شما را خوب درک نمی‌کند و آن را محترم نمی‌شمارد؟ اگر چنین است، چه جنبه‌هایی از آن را درک نمی‌کند.

5. فکر می‌کنید که مبادا در ازدواج با نامزدتان، بر خلاف میل افراد یا نژادتان عمل کرده باشید؟

6. آیا مایل هستید تا آن جا که می‌توانید درباره فرهنگ نامزدتان مطالبی بیاموزید؟(14)

با آرزوی انتخابی مناسب، درست و سپس موفقیت در ازدواج برای همه جوانان


 1. محجه البیضاء، ج 3، ص 54.

2. بحارالأنوار، ج 100، ص 233.

3. سین جین‌های خواستگاری، ص 177 و 178.

4. مستدرک الوسائل، ج 8، ص 457.

5. اصول کافی، ج 2، ص 337.

6. غررالحکم و دررالکلم، ص 291.

7. غررالحکم و دررالکلم، ص 291.

8. وصال مهرورزان، ص 70 – 72.

9. وصال مهرورزان، ص 72 – 77.

10. سین جین‌های خواستگاری، ص 180 – 182.

11. سین جین‌های خواستگاری، ص 182 - 186.

12. سین جین‌های خواستگاری، ص 203 - 206.

13. 1001 پرسش پیش از ازدواج، ص 89 - 91.

14. 1001 پرسش پیش از ازدواج، ص 92 - 94.

این مورد را ارزیابی کنید
(0 رای‌ها)
  • آخرین ویرایش در چهارشنبه, 03 خرداد 1396 ساعت 17:17
  • اندازه قلم

خانواده اسلامی

پایگاه خانواده اسلامی، رهیافتی نو به الگوی خانواده مسلمان و جامعه اسلامی

خانواده اسلامی مهم ترین نقش آفرین در ساختن تمدن نوین اسلامی است. از این رو هدف این مجموعه ارائه الگوی کاملی از خانواده اسلامی به منظور ایجاد، تحکیم و تکامل خانواده در تمامی عرصه ها از طریق ارائه و بررسی رهنمودهای معصومین (علیهم السلام) و سیره عملی ایشان است.

ارتباط با ما